Machs nicht kaputt

"man schaut doch auch paralympics".. das macht die wm doch glatt unvergesslich

" Frauenfußball ... Das ist wie Pferderennen mit Eseln."

Wie erklärt man einer Frau was eine Verknüpfung ist?


Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug
und der Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem
USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht
gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?



Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.
Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt,
passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel
daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren
Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen,
Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...


Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Funkenmariechen:

Ist mir gestern beim Spiel zwischen England und Frankreich aufgefallen. Zum Glück gibt es das Spiel in der Mediathek des ZDF, da kann man das alles noch mal nachschauen und genießen



Die gute Laure Lepailleur ist nach einem Eckball gegen den Pfosten geknallt und hat sich das Steißbein geprellt. Da kommt auch schon docteur anus mit seinem "Eisspray" Noch nie gesehen, so ein Teil. Die Schiedsrichterin kann sich ein Schmunzeln auch nicht verkneifen...

Ein Bonusangebot bekommen, der Anbieter is bekannt für komische Bonusse, aber der hier hat es in sich:


Bonus-Wochenende in der MLB

American Baseball ist bei unseren Spielern sehr beliebt. Deshalb hat sich
Jetxxxx jetzt ein besonderes Wochenendangebot für alle MLB-Fans ausgedacht.

Gib eine Kombiwette mit einem Gesamtkurs von mindestens 5,0 ab –
gewinnst Du, schenken wir Dir zusätzlich 20 % Deines Reingewinns bis zu
einem Betrag von € 20.

Schicke Deinen Gewinn an die Adresse promo@jetxxx.com und sichere Dir Deine Prämie bei Jetxxxx.com.
--------------------------

Wer da nicht zuschnappt hat selber Schuld

Das hat was


Hätt aber auch mächtig schiefgehn können

Also ohne zu übertreiben, so in der art und weise bin ich auch schon bei einigen Spielen abgegangen (Fulham Rückspiel oder Buli-Spiel in Aachen 06/07 fallen mir da so spontan ein), zwar ned mit solch harten Sprüchen und quasi das ganze Spiel über, aber ich hab auch schon Sachen durch die Gegend geworfen und laut geflucht...

Aber was der nette Herr da bringt, ist ja schon richtig krass

Fast alle sagen das wär total krank, aber irgendwie gehörts doch dazu einfach mal den Frust rauszulassen

wir Hamburger haben ja genug Anlass dazu gehabt die letzten Jahre

http://de.wikipedia.org/wiki/Haimar_Zubeldia

Herman -> typuscher baskischer Vorname

Liebe Genossinnen und Genossen,

nach jahrelangen Beobachtungen können wir nun zufrieden sagen wir sind wieder zu Hause.
"Die BRD mein Heimatland" oder "Wie Mutti (Änschie) den Kapitalismus besiegt hat".

hier ein paar Gründe, warum es wieder gut ist ein Ostdeutscher zu sein:

1. Verkehrswesen:
- jedes 5. Auto ist ein Skoda
- Trabbi, Wartburg und W 50 fahren immer noch auf den Straßen
- die Straßen sind so kaputt wie 1985
- die Benzinpreise sind auch wie 1985
- S Bahn fährt nach Notfahrplan
- die Bundesbahn ist nie pünktlich und fast alle Züge sind defekt
- Winterdienst auf den Straßen gibt es nur in Berlin

2. Politik
- Staatsoberhaupt ist eine Frau aus Mecklenburg-Vorpommern
- die Meinungsfreiheit ist eingeschränkt (siehe Tilo Sarazin)
- egal welche Partei (alles Kandidaten der nat. Front) man wählt es bleibt alles beim alten
- es gibt wieder Montagsdemos (Stuttgart)
- FDJ Kundgebungen heißen jetzt Loveparade
- Russland und China sind die stärksten Weltmächte und die USA hoch verschuldet bei China
- in Südamerika entstehen neue Sozialistische Staaten
- Firmen bespitzeln wieder ihre Mitarbeiter (Telekom)

3. Wirtschaft
- Saisonartikel wie Streusalz und Schneeschieber sind nur mit guten Beziehungen zur HO oder Konsum zu bekommen
- wir sind abhängig vom russischem Erdgas und Polnischer Steinkohle
- deutsche Firmen gehören teilweise mächtigen Russen
- es gibt wieder Pfandflaschen und Flaschensammler
- Papier und andere Altstoffe werden wieder gesammelt und gegen Geld abgegeben
- Bierdosen sind sehr selten geworden
- es wird wieder mit Holz und Kohle geheizt
- die ersten Banken sind verstaatlicht (Volkseigentum)
- ein großer Teil des Volkes arbeitet nicht hat aber volles Einkommen ( die Funktionäre heißen jetzt Beamte)
- Warteschlangen vor Schaltern und Kassen sind wieder üblich
- Eltern bekommen wieder Kindergeld

4. Bildung
- Kinder sollen wieder in die Krippe und Kindergarten gehen
- Grundschule und Oberschule werden zusammengelegt (POS)
- es soll einheitliche Abiturprüfungen geben
- der Bätschelorr wird wieder ein Inschenör

Liebe Genossen wo wir sind ist vorne!

(und wenn wir hinten sind, ist eben hintern vorn)
Weiter so!

Mit sozialistischen Grüßen


Wandzeitungsredakteur

Aus den Briefen an Versicherungen:

"Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht."

"Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben."

"Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt."

"Nachdem ich 40 Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein."

"Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto."

"Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn."

"Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber."

"Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch." "Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben."

"Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof."

"Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung."


"Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen."
"Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte."

Ein Fussgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen."