Beginnen wir dieses Jahr doch mal mit dem berühmten Torwart Khalid Askri.
Echt nen super Typ...

Für die Tennisfreunde:

Eben vom Deutschen Wetterdienst bekommen:

Am Sonntag ist es stark bewölkt und es regnet besonders in Südostniedersachsen zeitweise. Gelegentlich reisst die Bewölkung auf und es gibt ein paar Sonnenstrahlen. Die Temperaturen liegen zwischen 4 und 7 Grad. Es weht ein schwacher bis mäßiger Südwestwind.
In der Nacht zum Montag verlagert dich der Regen etwas nach Norden. Bei starker Bewölkung kühlt sich die Luft auf Werte um plus 12 Grad ab. Dabei besteht Glättegefahr durch überfrierende Nässe.

is zwar net zum lachen aber ich muste lachen ..

löllöl

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."


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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Lese dies gut durch,
denn das erwartet uns vielleicht auch einmal...

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam eine alter Opa rein....

Eine der alten Omas rief ihm zu:

"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herumlaufen
und hin- und herspringen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen vor lauter Lachen, riefen die alten Damen
wieder im Chor:

"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"

löl am falschen Ende gespart

spass

...und zum Lachen geht'se in den Keller

würde zupacken hätte ich das nötige kleingeld klick

und was zum geier soll daran lustig sein?

alles?

naja ich find das ehrlich gesagt ziemlich abstoßend und widerlich, aber vielleicht gibt das gesprochene dem ganzen den "witz".


verstehst du denn die sprache die dort gesprochen wird? und wenn ja was wird da gesagt?

ich find eigendlich nur der salat cool xD

naja egal, und nein verstehe nix. ist das jetzt so schlimm ?..

nein natürlich nicht, hätt ja sein können

ok.

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm
zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."